Секс знакомства

Секс, интим, индивидуалки

Инна Двойникова - стихи

9 апреля 2014 - Инна Орлова
*Весенний Вечер*
Под небом голубым далекая земля,
Свежие запахи,просторные поля,
Нежное журчание ручья,
Чистая прозрачная вода.
Трава, цветы и птичий соловьиный пев
Сказочный закат горит рябиновым огнем,
На закате усталого летнего дня
По вечерней росе я иду босиком
В синем небе плывут облака,
Дальний лес,дорога,луг
Тёплый дождь идет из-под туч,
Яркие цветы,Необычайной красоты...

*Тоска*
Мой сон-Не очень был хорошим
Я вижу образы и звуки
И горький стук колёс разлуки
Гаснут свечи, приближая утро,
А на сердце – скорбь, тоска, печаль.
Я проснулась на рассвете
С первой мыслью о тебе
Тихо тают в лунном свете
Твои тонкие слова.
Твоя весёлая улыбка,
Твои влюблённые глаза,
Твой взгляд таинственный и пылкий,
Не полюбить тебя нельзя.
Я не знаю, стоит ли бояться,
Я не знаю, стоит ли любить,
Трудно было, трудно расставаться,
И ещё труднее позабыть...
Рейтинг: 0 Голосов: 0 451 просмотр
Комментарии (11)
Андрей Тимохин # 9 апреля 2014 в 00:51 0
В "Весенний вечер" всё так красиво перетекает: голубое небо в синее, облака в тучи с тёплым дождём, дорога через луг к дальнему лесу, и даже сам весенний вечер предстаёт то осенней рябиной, то летним - так во сне бывает.:)

Только вот "Сказочный закат горит рябиновым огнем, На закате усталого летнего дня" - закат лучше уж не "на закате" сказать, по-другому. И "птичий соловьиный пев", что птичий понятно, лучше подобрать какой-нибудь эпитет вместо "птичий", вот как соловьи поют, вспомни, какое у них пениие.
Ольга Бицко # 9 апреля 2014 в 19:30 0
Инна, прочитайте правила, как надо оформить тему.
Что же, хорошее начало, стихи нежные, романтические. Много ошибочек, не всегда следите за наличием рифмы. Например, к соловьиному певу рифмы не подобрали. Два раза в двух строчках подряд идёт слово "закат" - избегайте повторов. Вот здесь совсем забыли про рифму: "Дальний лес,дорога,луг
Тёплый дождь идет из-под туч,
Яркие цветы,Необычайной красоты..." Луг-туч не рифмуется. Цветы - красоты - да, сойдёт, но тогда нужно "необычайной красоты" переместить на следующую строчку, к цветам добавить ещё какой-нибудь эпитет...
В стихотворении "Тоска" то же: хорошим-утро - не в рифму и т.д....
"Горький стук колёс разлуки", "Тихо тают в лунном свете твои тонкие слова." - очень красиво сказано.
Инна Орлова # 10 апреля 2014 в 06:00 0
Может как то так?
Под небом голубым далекая земля,
Свежие запахи,просторные поля,
Нежное журчание ручья,
Чистая прозрачная вода.
Трава, цветы и соловьиный пев
Сказочный закат горит рябиновым огнем,
По вечерней росе я иду босиком
В синем небе плывут облака,
Дальний лес,дорога,
Тёплый дождь идет из-под туч,
Яркие цветы,Плывут мечты
Необычайной красоты...
Андрей Тимохин # 11 апреля 2014 в 12:40 0
"На закате усталого летнего дня" зря эту строчку убрала. Поменяй "На закате".

"Трава, цветы и соловьиный нежный пев", нежным уже было журчание ручья.:) Подбери что-нибудь, но не убери. Может тогда тихое журчание?
Инна Орлова # 12 апреля 2014 в 15:18 0
Изменила чуть чуть

*Весенний Вечер*
Под небом голубым далекая земля,
Свежие запахи,просторные поля,
Тихое журчание ручья
Чистая прозрачная вода.
Трава, цветы и нежный соловьиный пев
На закате,
По вечерней росе я иду босиком
В синем небе плывут облака,
Дальний лес,дорога,луг
Тёплый дождь идет из-под туч,
Яркие цветы,Необычайной красоты...
Ольга Бицко # 13 апреля 2014 в 15:17 0
Уже лучше=)) А если так?:
Под небом голубым далёкая земля,
Свежих запахов просторные поля,
Тихое журчание прохладного ручья,
Чистая, искристая, прозрачная вода.
Трава, цветы и соловьиный пев
(Помню до сих пор трепещущий припев);
Сказочный закат горит рябиновым огнём,
По росам вечерним я пройду босиком.
В темнеющем небе плывут облака,
Внизу густой лес, дорога легка.
Тёплый дождь моросит, тела пухлых туч
Пронзит уносящийся в ночь яркий луч.
Засыпают цветы, улетают мечты,
Я с собой забрала часть их красоты.
Андрей Тимохин # 13 апреля 2014 в 22:54 0
Не торопись - ещё кто-нибудь подскажет.

Пока можно, например, вот так:

Трава, цветы и нежный соловьиный пев.
Сказочный закат горит рябиновым огнем,
На излёте/исходе/в конце/ усталого летнего дня
По вечерней росе я иду босиком

Тут есть ещё варианты, как поправить третью строчку, чтобы и рифма была и размер по-лучше.
Ева Яблокова # 15 апреля 2014 в 22:44 0
Я думаю, вы и без подсказки справитесь. Пока это речетатив. И напоминает, как в анекдоте - "Что вижу - то пою" Образы красивые, но они не связаны сюжетной линией. Ее просто нет. Ритм остутствует. Я обычно проговариваю, то что пишу. Может это вам как-то поможет. У вас получится))
Инна Орлова # 15 апреля 2014 в 23:28 0
*Весенний Вечер*
Под небом голубым далекая земля,
Свежие запахи,просторные поля,
Тихое журчание прохладного ручья,
Чистая прозрачная вода.
Трава, цветы и нежный соловьиный пев.
Сказочный закат горит рябиновым огнем,
На исходе усталого весеннего дня
По вечерней росе я иду босиком
В темнеющем небе плывут облака,
Внизу густой лес,дорога,луг
Тёплый дождь моросит
Яркие цветы,Необычайной красоты..

Рифмі можно сказать в могих местах нету,но ещё думаю
Инна Орлова # 16 апреля 2014 в 12:43 0
Может тогда сделать летний вечер?что бы была рифма,Хотя все признаки,там темные тучи,прогладный ручей подходят под весну.А с словом лето рифма красивее звучит
Андрей Тимохин # 17 апреля 2014 в 12:06 0
Вот так уже симпатичнее стало, а поправок-то совсем немного сделано.

Насчёт летний. Ну смотри - ты автор, как ты это чувствуешь, так и назови. А над рифмой и главное над размером обязательно подумай.

Размер - это чередование ударных и безударных слогов и их количество, они создают определённый ритмический рисунок, который повторяется и проходит через весь стих. Размеры совершенно разные бывают: от многих стандартных до авторских. Стихи от прозы как раз и отличаются наличием ритма.

Так же и строчки между собой можно рифмовать разными способами, но тоже в рисунке. Кроме того это может быть связано и с размерм.

Вот смотри: Даша Крапивина в 9-ть лет написала об этом. Администрация, можно я процитирую?

* * *
Я раньше сочиняла
Без разных там хлопот:
Ко мне стихи летели
И в голову, и в рот.

Потом мне мама стала
Рассказывать про рифмы...
Стихи тотчас попрятались,
Умолкли и затихли.

Когда же разъяснили
Про ритм и про размер...
Стихи меня забыли -
Покинули в момент.

Наверно, это нужно -
Размеры изучать,
Но мне пока что девять,
Могу и подождать.

январь 2000 (9 лет)
(с) Даша Крапивина
Фотогалерея
#1 (0)
0 0
#2 (0)
0 0
#3 (0)
0 0
#4 (0)
0 0
#5 (0)
0 0
#6 (0)
0 0
#7 (0)
0 0