Секс знакомства

Секс, интим, индивидуалки

Если бы у вас возникли проблемы в отношениях, вы бы обратились за помощью к профессион

22 ноября 2013 - Анна Владимировна
Когда у нас болит зуб, мы идем к стоматологу. Когда у нас засор, мы вызываем сантехника и т.п. А когда рушатся отношения, идем просто к соседке поплакаться. Может, стоит обращаться к профессионалам?

Похожие статьи:

Психология ОтношенийГордость в отношениях...

Сексуальная Жизнь«Чего хотят мужчины от женщин в любовных отношениях?»

Философия ЛюбвиА ты романтик? Самый романтичный момент в твоих отношениях, какой он был?

Психология ОтношенийСамый счастливый момент в ваших отношениях?

Психология СексаИграет ли секс роль в отношениях?

Рейтинг: 0 Голосов: 0 472 просмотра
Комментарии (55)
Анастасия Жукова # 23 ноября 2013 в 17:33 0
Стоит различать те случаи, когда можно самостоятельно прочистить трубу, прополоскать зуб и снять воспаление....
А когда действительно обратиться к профессионалу. Но у нас лучше будут сидеть плакаться, пить водку, обвинять весь мир в своих неудачах, чем обратятся к психологу и вместе не найдут выход их ситуации.
Джон Гарт # 26 ноября 2013 в 16:11 0
Мне кажется, что с психологами ситуация такая же как с врачами и сантехниками. Кто то с каждой царапиной к врачу. А кто то до последнего вздоха будет самолечением заниматься и по бабкам ездить.
А еще мне кажется, что люди в большинстве своем понимают как работает врач и не понимают как работает психолог. А неизвестность всегда пугает.
Ольга Бицко # 28 ноября 2013 в 08:39 0
Анна, речь идёт о психологе? К нему захочешь обратиться - не обратишься, поскольку настоящих квалифицированных психологов и психоаналитиков, подобных тем, что часто показывают в американских фильмах, в России даже в крупных городах днём с огнём не найдёшь! Те, что находятся в интернете по запросу "Психологи в городе N" больше похожи на шарлатанов, которые с тебя и венец безбрачия обещают снять, и гороскоп тебе составить, и счастливое будущее предсказать, только плати побольше! Да и их членство в ордене Мерлина уверенности в их профессионализме не прибавляет... (((
Ольга Бицко # 30 ноября 2013 в 12:19 0
И вот, кстати, эта группа, хоть и называется "Психологией отношений", на роль психолога никак не тянет. Скорее кучу комплексов на тебя ещё здесь навешают, чем от каких-то психологических проблем избавят! )))
Alexander Borisov # 4 декабря 2013 в 01:48 0
Ольга, а разве декларируется, что группа избавляет от проблем того, кому не важно от них избавляться?
Ольга Бицко # 9 декабря 2013 в 05:43 0
Alexander, ну, когда я сюда пришла, я надеялась если не избавится от каких-то своих комплексов и страхов, то по крайней мере уменьшить их влияние на меня. Оказалось, наоборот! )))
Ольга Бицко # 13 декабря 2013 в 03:38 0
Alexander, когда тебе тут каждый день рассказывают, что всем точно известно, что все девушки пьют, курят, спять с каждым первым встречным и поперечным и даже если не спят, то всё равно проститутки, т.к. таким образом явно просто накручивают себе цену, хочешь не хочешь начинаешь думать "Может и я такая? Ведь всем же известно!" (((
Анна Владимировна # 15 декабря 2013 в 04:27 0
Друзья, расскажите свою историю. Был ли у кого-нибудь опыт обращения за консультацией по отношениям. Но не просто к соседке у которой у самой с этим беда. А человеку который решает проблемы на платной основе. Который какие-то результаты гарантирует.
Анна Владимировна # 22 декабря 2013 в 14:06 0
Ольга, Ольга здесь вы от страхов не избавитесь а только найдете. вы в этом правы. каждый выливает свои проблемы как ведро грязи на голову. Просто к комментариям и отзывам различного рода нужно относится проще и не принимать их всерьез.
Юлия Павленко # 25 декабря 2013 в 11:23 0
Елена, а не надо не к кому обращаться ,пробуйте сами решить ваши проблемы.Не один специалист не поможет в отношения...так даст советы,а все равно выбор за вами что вам делать .
Алексей Владимирович # 27 декабря 2013 в 06:57 0
Юлия, ага вот так и решают пары свои проблемы , только статистика дает ГОРЬКИЕ ЦИФРЫ - 60% РАЗВОДОВ. ПЛЮС 80% ИЗ ТЕХ КТО ВСЕ-ТАКИ ОСТАЛСЯ В БРАКЕ (общие дети или привычки или полная безнадега) не испытывают никакой удовлетворенности от совместной жизни , Я ЖЕ ДОЛЖЕН ИСПОЛНИТЬ СЕМЕЙНЫЙ ДОЛГ ... думайте сами, кого слушать и как решать проблемы

Пример: когда у вас температура за 40 и дышать тяжело - вы что к своему соседу идете чтобы он вас вылечил??? РЕБЯТА, ВКЛЮЧИТЕ ГОЛОВУ ... Я понимаю что многие скажут что американцы тупые , но почему то их экономика на 1 месте в мире и ходят они и постоянно улыбаются . как вы думаете почему у них столько консультантов по семейным отношениям?
Юлия Павленко # 28 декабря 2013 в 08:41 0
Алексей, Я считаю что отношения это другое,люди должны сами уметь разговаривать с друг другом и находить понимание)
Алексей Владимирович # 29 декабря 2013 в 01:19 0
Юлия, ДА ВЫ АБСОЛЮТНО ПРАВЫ. ОНИ ДОЛЖНЫ УМЕТЬ, НО 90 % НЕ УМЕЮТ ... ПОЧЕМУ? ДА ПОТОМУ ЧТО ИХ НИКТО ЭТОМУ НИКОГДА НЕ УЧИЛ.
Юлия Павленко # 30 декабря 2013 в 10:42 0
Алексей, Да зачастую дело не в том ,учили или нет.Просто люди друг друга не слышат или не хотят слышать,вредничают ...предчувствует гордость...Только в отношения это не всегда уместно )Им это мешает идти на компромиссы)
Анастасия Жукова # 2 января 2014 в 00:26 0
Алексей, поддерживаю. Уметь то нужно, но многие люди не умеют этого делать, не умеют разобраться в себе, не то что бы в отношениях. И сколько при этом уверенны, что они на 100% правы.
Анастасия Жукова # 2 января 2014 в 04:16 0
Ольга, так мы же как раз и оказываем психологическую помощь, убежденным в этом неудачникам :))) Мы стольким мужчинам глаза открыли, а Вы сразу расстраиваться :)))))))))))
Олег Рыбалко # 2 января 2014 в 12:35 0
По секрету скажу, самый лучший психолог для тебя, это ты сам. Самый нужный выход из ситуации можешь дать себе, только ты сам .
Ева Яблокова # 2 января 2014 в 16:45 0
А я обращалась как-то к психологу, когда у нас в отношениях беда началась. Был небольшой кризис - три года жили вместе и вдруг внезапно перестали друг друга понимать. Как будто говорим на разных языках. Мне было не добиться никак разговорами - что случилось, почему настроения нет, чем помочь? Подруги говорили, что бывает такое, просто надо пережить. Но пережить такое очень сложно, когда любишь человека, а быть с ним не можешь. В итоге, мне посоветовали обратиться на Liveprofi за консультациейi, к психологу онлайн. Разговор был не из легких, я вам скажу...Еле уговорила любимого на этот шаг. Когда узнал, что это онлайн, все-таки согласился. Несколько сеансов с психологом вернули наши отношения на прежние рельсы. И все наладилось. Поэтому, я бы всем посоветовала не стесняться обращаться за помощью к специалисту. В Европе это очень распространено сейчас, это тут у нас как белая ворона ходишь, если с психологом общаешься. Глупости все это. Люди этому учились, чтобы помочь нуждающимся.
Анастасия Жукова # 3 января 2014 в 21:59 0
Ева, что самое интересное, вы никому не докажете, что благодаря такому поступку, вы спасли свою семью. Многие лучше доведут дело до развода, чем обратятся к специалисту...
Евгений Муравейко # 4 января 2014 в 06:51 0
Ева, Да, тут в Европе психологи действительно являются нормой, но скорее на персональном уровне, нежели на уровне пары. Т.е. в случае кризиса каждый член пары может в тайне сходить к своему собственному психологу, но я никогда не слышал что бы целая пара шла к одному и тому же врачу.

У меня такой вопрос к тебе. Разве не появляется чувство искусственности после того как всё возвращается на свои места при помощи психолога?
Могу предположить что действительно хороший психолог обернёт всё так, что вы сами будете себя чувствовать разрешителями проблемы, но всё же.
Алена Цвинтарная # 4 января 2014 в 13:18 0
Если сам в себе не можешь разобраться-никто не поможет! Можно читать литературу (психологию), анализировать свои поступки, и решать проблемы наедине без посторонних. Тихо и спокойно :)
Alexander Borisov # 11 января 2014 в 01:17 0
Евгений, грамотный психолог не решает за пациента и не подсказывает конкретное решение, он чаще показывает возможности, которые есть у клиента, показыввает выбор. Так как в конечном счёте выбор решений осуществляет сам человек, то искусственность не возникает, поскольку в конечном итоге, он сам является автором своих результатов, а не психолог.

Можно сравнить с тем, как пройти по тёмной комнате заставленной вещами. Можно набить шишек, травмироваться и сломать что-то ценное, а может человек, знающий как включить свет, сделать это. И тогда человек сам пройдёт по комнате без травм и сохранив ценные вещи. Может кто-то его провести за руку в темноте. Вот хороший психолог - это не тот, кто за руку по темноте таскает, а кто включает свет.
Алина Григорьева # 11 января 2014 в 11:54 0
Юлия, если квалифицированный специалист он нигода не станет давать вам советы,просто благодоре опредиленным методикам можнно посмотреть на ситуацию с другой стороны
Анна Владимировна # 12 января 2014 в 00:49 0
если проблема не решается а больше накаляется,нужно ити за советом не к подруге или соседки а хорошему специалисту,жаль только одно что в нашей стране ето не очень развито.
Екатерина Нечай # 14 января 2014 в 02:05 0
Решила присоединиться к вашей беседе. В нашем обществе не принято обращаться за помощью, это связано со множеством факторов, но чаще всего, это подтверждение своей несостоятельности в том или ином вопросе, в котором зачастую стыдно признаваться. И здесь на помощь приходят всякие поддерживающие убеждения "Я сам себе лучший психолог" или "Никто тебя не поймет лучше, чем ты сам". Это лишь способ оставаться в том, что есть и не рисковать.

Если говорить о семейной терапии, то тут я согласна Александром, важно научить разговаривать друг с другом, этому способствуют различные упражнения. И еще важно наличие третьего человека, так как это возможность увидеть дисфункции, замкнутые круги, по которым пара ходит, и сделать это ясным.

В индивидуальной терапии (а точнее в Гештальт-Терапии) происходит все несколько по другому. Здесь специалист выступает в качестве "лакмусовой бумажки" для клиента. По скольку есть хорошо развитая способность к осознанности, то у вас есть возможность получить такую обратную связь, о которой не подозревали. Это создает хорошую опору к новому опыту, решениям и т.д. Только находясь в отношениях с человеком (в данном случае со специалистом), можно что-то понять про них. Находясь наедине с собой, можно поговорить только с собой (вполне себе безопасненько)
Артур Калюжный # 15 января 2014 в 14:19 0
Валентина, какой кукалка, ва-ах! )))

по существу. я сам педагог. советовать я горазд, а вот к своим же правильным вещам, не всегда удаётся прислушиваться(
Видимо я способен только учить, а не учиться у себя))) Но конечно же, ходить туда за советом, это было правильно, просто некогда это не приходит на ум, когда складывается подобная ситуация.
А всё потому, что нас всех этому не учили! А надо было-б! пусть уже сейчас в школах внедряют детских специалистов.
Всем людям нужно ходить к психиатрам,психологам,психоаналитикам однозначно. Это я вам говорю как психолог, который повидал множество людей из разных стран. Это общество (современное), явно нуждается в квалифицированной помощи, и направлению в правильное русло)) Точняк!
Кирилл Васильев # 16 января 2014 в 23:16 0
Если есть проблемы и вам действительно хочется их решить, то лучше обратиться к хорошему психотерапевту. По оплате наверное дорого ( хотя я не знаю сколько берут, психологи и т.п.), но результаты за 45 минут работы, будут выше чем за год хождения по психологам (это 100%). А самолечением заниматься сомнительно(если не представляешь к чему и как ты будешь идти). Когда у вас болят зубы, вы же их сами не лечите, вы обращаетесь к зубному специалисту. Так что и с проблемами лучше к психотерапевту. Правда меня удручает рьяная самозащита людей, в тот момент когда им нужна помощь. Включаются психологические защиты и там уже ничего не сделать. Печально...
Артём Кашаев # 19 января 2014 в 04:36 0
У нас люди просто не осознают всей серьёзности и опасности ситуации, доверяя свою психику непонятно кому, будто отдают вещи в ремонт.
Кирилл Васильев # 21 января 2014 в 18:53 0
Прошу прощение за порицания. Было слишком грубо осуждать людей за недостатки и за незнание. Я так писал не потому, что "такой видите ли знаток", а потому, что грустно когда люди "глупо" пытаются оправдать свое "ложное" поведение и думают, что они на самом деле такие. Я с уважением отношусь к тем людям которые стремятся изменить свою жизнь к лучшему, начиная при этом с себя. Так же я предлагаю свою помощь в виде психотерапевта. При помощи нейропрограмирования т.е. психотехнологий, решение проблем и правильной постановки и достижения целей. Т.к. я только учусь этому, я работаю бесплатно, нужна практика . Если есть вопросы или желания, то пишите мне в личку.
Софья Бруневич # 22 января 2014 в 12:56 0
Советы мамы и подружек самое то, особенно когда смотришь на их жизнт и понимаешь, что так жить не хочешь...
Артём, люди ж не в починку мозг сдают, а на следующий день за ним приходят.
Роман Семенчук # 22 января 2014 в 21:22 0
Да, я бы обратился, хотя я скажу больше. У меня ссейчас проблемы в отношениях, и я сейчас хочу обратиться...
Есть кто мне может помоч? Хотя бы выслушать?
Ольга Бицко # 25 января 2014 в 23:02 0
Роман, а вот Кирилл предлагает помощь,не хотите к нему обратиться?А выслушают вас здесь с удовольствием,вы же видите,сколько отзывчивых людей.
Роман Семенчук # 26 января 2014 в 22:21 0
Ольга, Блин а можно лучше тебе в личку? а то просто ситуация такая оч личная... хотелось бы что бы эжто было между двумя людьми
Анна Владимировна # 2 февраля 2014 в 22:23 0
обращалась... одна психолог (преподавала в моем универе) послушав меня сказала, что у самой ушел муж, и она чуть не бросилась с моста с 6 летней дочкой... другая психотерапевт определила что я в принципе в норме, но у меня выражена тревожность, посоветовала мне лечь в стационар ПНД. я отказалась, так как не могла оставить универ... другой психотерапевт, кандидат наук, преподаватель в медакадемии удивил глубиной своих знаний и количеством путей решения проблем, но его консультации для меня были дороги (но все равно посетила несколько консультаций и групповых тренингов) а сейчас я вообще живу в другом городе, проблемы остались нерешенными. постоянно испытываю неудовлетворенность жизнью, а самой разбираться уже сил нет - настолько запуталась.
Ксения Корсунова # 3 февраля 2014 в 00:14 0
Alexander, сначала он поругался с родителями,все началось с этого.Он хотел переехать ко мне в город из подмосковья.Папа сказал ему что он идиот будет если уедут.После этого он написал что у нас все кончено и нет будущего.Потом что не сможет дать мне то счастье,которое я хочу якобы.Мне ни чего кроме него не нужно было ни когда.У него комплексы по поводу внешности и отсутствия друзей.Когда он был на работе он мне писал,что любит,что жалеет.Но пусть пока все будет так.Как приходил домой сразу молчал.Он еще сказал что папа ему заявил:не зацикливайся ты на своей Ксюше,ты себя не дооцениваешь.% дней назад он сказал снова что ему нужна пауза,и молчим.Навязываться больше не хочу
Ксения Корсунова # 6 февраля 2014 в 09:54 0
Alexander, 5 дней назад*.14 февраля нам было бы 3 года...самое главное что мы на расттоянии 400 км.Но виделись раз в месяц.И еще он сказала что решил одно,ко мне ехать не хочет,а к себе забирать видимо тоже,потому что прозвучал вопрос":а к качестве кого ты приедешь?я еще 2 года точно женится не собираюсь".До этого все было прекрасно(он говорил про свадьбу,кольца,детишек.
Alexander Borisov # 6 февраля 2014 в 10:53 0
Ксения, я думаю, его нерешительность, сомнения и мнение других для него важнее вашего будущего. Готова ли ты довериться и связать свою жизнь с человеком, который выбирает быть зависимым от таких вещей?
Ксения Корсунова # 7 февраля 2014 в 15:14 0
Alexander, он еще завялял с самого начала что чувства не те.Правда потом с работы написал что с этим определился и любит.Мы еще обговаривали что он должен приехать,и лично в глаза это сказать,на что он ответил:я тогда с тобой останусь,я себя знаю.Жду 14 числа(не знаю зачем((люблю пока,все недостатки люблю.
Alexander Borisov # 13 февраля 2014 в 05:13 0
Ксения, ну не так долго. Дождись 14-го, потом увидишь, если что, поработаешь с собой, избавишься от старого, чтобы в жизнь пришло что-то новое и прекрасное вместо такой напряжёнки, которая сейчас.
Ксения Корсунова # 17 февраля 2014 в 09:29 0
Alexander, я еще не выдержала и на почту ему отправила все наши фото на память.На что он ответил:" взял паузу, хоть и очень скучаю и ненавижу себя. Но блин вместе пока не получается".Вот тут 2 варинта,либо он хочет изменится и вернуться возможно,либо просто разлюбил,и хочет таким образом уйти(я не пойму его,все было хорошо
Alexander Borisov # 19 февраля 2014 в 20:16 0
Ксения, я думаю, ты ему не нужна. Его устраивали отношения раз в месяц, вот и всё. Отпускать не хочет и ответственности брать не хочет, я так думаю.
Кирилл Васильев # 21 февраля 2014 в 06:51 0
Ольга, потому, что я знаю как они работают. И да Психологией я тоже увлекаюсь. Иногда.
Артур Калюжный # 22 февраля 2014 в 00:22 0
Ксения, Так, давайте по порядку. А то сумбурность и хаотичность так и прёт от вас)) Вы сильно юны, и вы и ваш паренёк.. Всё держится на наивности, неуверенности, и не понимании во всех смыслах, в том числе и - что такое чувство, как за них держаться, и как уберечь. Я бы посоветовал читать и читать книги, дабы быть увереннее, и стойкими, в этой ситуации, и в жизни, в целом. Но мой совет.

Далее. Из вашего поста, мы ваши фразы пронумеруем, и разделим на группы -

1. мы пообщались,и решили что пока не будем общаться,и что он желает мне хорошего парня)лучше его.на что я сказала у нас у обоих все будет хорошо и счастливо.на что он ответил:у меня точно не будет.
2..Он думает это все привязанность,и хочет просто проверить это временем
3.Один ни когда не остается,либо на работе сидит,либо с родителями дома,мотивируя если останется один то начнет грустить,а он этого не хочет,хоть и не любит себя.
4. Вобщем я отпустила его)я не в силах изменить что то.Да и не надо это ему пока.

мои взгляды.
1. важен ваш конечный диалог с ним, а не то что вы "пожелали" друг другу. За пожеланиями, могут скрываться что угодно - корысть, обида, ухмылка, злость, фантазии, бред, вымысел и т.д. не придавайте этому значению.
Вы должны точно сформулировать вопросы, ваше "хочу" по отношению к нему, и задать ему. а уже по его ответам понимать, как вам действовать дальше. Определите для себя, что вы хотите от отношений с ним, и задайте конкретные вопросы ему. Если он будет "ломаться", увиливать от вас и вопросов, и кидать и поднимать как игрушку ваши отношения, и говорить что он зависит от родительского мнения и воли. То речь о серьёзных отношений идти не может. вы должны знать, что играются только с теми - кого не считают серьёзным для себя, а искренны друг с другом те, кто воспринимают друг друга уважительно, и хотят строить серьёзные отношения. Судя по вашим словам, игра с вами - на лицо. вы простушка (не поймите меня не правильно, я не коим образом не пытаюсь вас оскорбить! просто я знаю много типажей людей, и ваш типаж мне знаком.)

2. бросая вас/прося о паузе - проверить что? чувства к вам? серьёзные они или нет? привязанность есть или нет? Ксения, отношения строят месяцами, складывая один листик на другой образовывая гнездо, а не проверяют, спустя (не важно сколько времени) в вашем случае три года. Отношения и чувства строят при взаимных симпатиях, а не спрашивают у себя на постоянной основе - есть или не есть!? Более того не проверяют спустя время. Это определённо может говорить о том, что он и во все некогда не питал насчёт вас серьёзных намерений когда бы то ни было, и всего лишь баловался/игрался всё это время с вами.

3. это должно вас волновать сейчас? это вообще ваше дело? вы об этом будете зацикливаться, заморачиватся, и от нечего деланье нервы себе теребить, когда будете с кем либо жить переживая тратя своё время и нервы - а с кем это он коротает вечера/ время там.

4. кто кого отпустил - это риторическая формулировка, которую вы будете вспоминать когда то там, живя с другими людьми, получать пенсию, и нянчить внуков.

"я не в силах изменить что то" - для чего? значит он вам нужен, а вы ему нет, получается что так. вы сначала составьте список конкретных вопросов, и задайте ему. и по его ответам будете уже здраво размышлять и трезво судить, нуж-но вам всё это или нет, а не питать себя иллюзиями.
"да и не надо ему пока" - ему? (он существует за счёт мнений со стороны (своих родителей) вы должны это понять и смириться с этим) а что надо вам? вы готовы жить для него и ради него? готовы жертвовать собой и своей судьбой, живя его жизнью? подумайте об этом, и определитесь, на счёт этой позиции.

пишите.
Мария Кузьмина # 25 февраля 2014 в 02:28 0
я бы обратилась за помощью к психологу, мой гражданский муж меня вообще не слышит,его как подменили,за последние 3 месяца он стал чужим человеком!!! все говорят у него кризисный возраст)))
Майя Клайк # 28 февраля 2014 в 07:12 0
странно обращаться за помощью к професисоналам, которые в большинстве случаев сами свою личную жизнь наладить не могут..
Майя Клайк # 11 марта 2014 в 13:28 0
Сабина, может, его выкрали инопланетяне, поэтому он стал сам не свой? Не обязательно сразу же кидаться к психологам, нужно иметь и свою голову на плечах, чтобы во всем разобраться. Имхо, психолог нужен в самых крайних случаях, например, при суицидальном настрое или при тяжелой форме депрессии. И то, мозга человека фукниклирует таким образом, чтобы самому защищать собственную психику.
Майя Клайк # 12 марта 2014 в 05:01 0
Кирилл, ну я же не имею ввиду самые сложные случаи, а в подавляющем большинстве можно и самостоятельно со всем справиться.
Мария Кузьмина # 12 марта 2014 в 12:27 0
Майя, может его и выкрали))) я пытаюсь с ним говорить.прошу дать мне последний шанс и показать как я изменилась, хотя в принципе,не считаю,что я перед ним сильно виновата,да был вынос мозга одно время,но он был взаимным. Я просто стучу в закрытую дверь и меня никто не слышит и не хочет слышать,он на своей волне,хотя я очень хочу быть с ним.
Валерия Шихалиева # 13 марта 2014 в 08:10 0
Я только за обращение к профессионалам!!! У нас кстати вообще проблема с этим, с институтом семьи, не учат как правильно строить отношения. Я бы с удовольствием ходила бы к психологу и многим советую
Василий Пушкин # 14 марта 2014 в 16:34 0
к профессионалам в чём?
если человек признает что его уникальную и неповторимую жизнь поможет наладить какой-нибудь другой дядя, то этот человек дурак.
И он вдвойне дурак, если этот дядя таки её наладит:)
Анастасия Жукова # 22 марта 2014 в 00:12 0
Василий, дурак тот, кто упрямо идет к своей цели, сметая все на своем пути. Прости, но сколько недураков, по твоим словам, прыгнули с мостов, сколько спилось, сколько кинули своих родных детей. сколько бегает на лево, сколько применяет насие, сколько стало наркоманами, сколько не могут устроить свою личную жизнь и т.д.
Правова Допомога # 26 марта 2014 в 22:18 0
Анастасия, если я правильно вас понял, стоит только обратиться к "специалисту" и сразу, как по мановению волшебной палочки, исчезнут все те, кого вы перечислили.
Правова Допомога # 28 марта 2014 в 09:40 0
Вовсе не дурак тот, кто упрямо идёт к своей цели. Он - целеустремлённый. А сметать всё на своём пути, ему никто не позволит. Найдутся такие, кто остановит.
Анастасия Жукова # 28 марта 2014 в 17:46 0
Правова, нене урывками читайте, а целой фразой. прежде чем человека такого могут остановить, он может много натворить и напортачить. Есть люди, которые ради своей цели идут по трупам и свершают самые подлые поступки ;) и При этом какает в души и судьбу окружающим.
Не бросайтесь в крайности. я в палочки волшебные не верю. Такого результата добиться нереально, но можно уменьшить количество тех же самоубийц, аскоголиков и т.д.
Правова Допомога # 15 апреля 2014 в 06:52 0
Анастасия, почему же до сих пор не уменьшилось? Не хватает профессионалов или не срабатывает методика? Специалистов, вроде, становится всё больше и больше, но и численность алкоголиков, наркоманов и других растёт и растёт. Задумайтесь, что-то здесь не так.
Что касается трупов и подлых поступков, то здесь исключений нет - любой человек не ограничивает себя в выборе средств для достижения цели, какими бы эти средства не были. Другое дело, что не все средства доступны для конкретного человека. Вы же не откажетесь от покупки нового платья только из-за того, что его очень хотела приобрести ваша подруга.
Фотогалерея
#1 (0)
0 0
#2 (0)
0 0
#3 (0)
0 0
#4 (0)
0 0
#5 (0)
0 0
#6 (0)
0 0
#7 (0)
0 0